Внимание пассажирам и провожающим.
Отправление Межреального Экспресса через 10 минут.
Отправление Межреального Экспресса через 10 минут.
Слышали? Десять минут осталось. Поторопитесь – а то улетим путешествовать между измерениями без вас. Уедем, то есть. Мы же на экспрессе. Классный он у нас, да? Самое что ни на есть чудо научной фантастики. Ваш билетик? Нет-нет, вот этот, с двумя красавчиками. Это наши рекламные лица. Что ж, добро пожаловать! Не стесняйтесь, проходите, разглядывайте, знакомьтесь с командой.
Вицемир (Дневное Лицо Машиниста): Приветствую! Добро пожаловать на Межреальный Дестиэль Экспресс. Я – машинист этого чуда техники, не волнуйтесь, полетим – то есть, поедем – с ветерком. Хотя это вряд ли – мы же путешествуем по самым разным вселенным, а между ними, как известно, вакуум. Поедем с ним. Он тоже ничего. Мы отправимся в путешествие длиною в месяц, и нас ждет великое множество реальностей на любой вкус…
Ирландский Эль (Ночное Лицо Машиниста): …но будьте осторожны. Некоторые миры столь пленительны, что вы можете не удержаться и пропасть там навсегда. Выходя на остановках, не забывайте возвращаться обратно, ведь наш поезд обязан вернуться обратно в серую обыденность…
Вицемир (Дневное Лицо Машиниста, вздыхая): Господи, ну зачем нагонять драму? Какое же ты мрачное создание. Знакомьтесь, это мое Ночное Лицо. Если вдруг нападет экзистенциальный кризис, просто дайте Ночному Лицу подзатыльник. Оно сразу начнет ехидничать, но настроение у него улучшится, честное слово. Как вы поняли, у нас весь экипаж очень креативный и, кхм, оригинальный.
Aleksandra Frei (Механик): Где оригинальный? Кто оригинальный? Кто еще не отремонтирован на этом Экспрессе? А, это вы о характере, а не о сборке. Ну ладно, пойду дальше чинить что-нибудь... или кого-нибудь. А ваше купе – во-о-он там, пройдите дальше.
TastyTasty (Кок): Да-да, идите, и сразу запомните, что по понедельникам у нас рыба, по четвергам мясо, а в остальные дни – как ром... ой, то есть высший разум, на душу положит. Располагайтесь, любезный.
Таня_Кряжевских (Почётный дергатель за хвост гудка): ТУ-ДУУУУУ!!! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ!
Артана19 (Радиоприёмник): Что, уже? Мне можно включать Имперский марш? Правда-правда?
Spirit of magic (Навигатор): Никаких Имперских маршей! Опять перегрузишь всю сеть своими частотами, и эта новомодная путеводная фигня выйдет из строя. Хочешь потом снова на остатках энергии продираться через пояс астероидов? Ой, вы как-то побледнели. И не надо вам обратно на перрон, располагайтесь, располагайтесь. У нас все под контролем, отвечаем.
Red pineapple juice (Красный вирус): Бульк! (растекаясь по полу) Ой, как шипит обшивочка... Ммм, какие провода. Не хотите кусочек?
Adangi (Синий вирус): Не бульк, а кап! Вот, видишь, как я. Уважаемый пассажир, ну прекратите вы бояться, я же чувствую. Нет, через окно не получится, оно у нас многослойное и выдерживает мегатонны атмосфер, куда вам до них. И снова нет, люк наглухо запаян. И через унитаз не смоетесь, он же теперь нано. Выдохните, возьмите себя в руки и идите дальше. Назад пути уже нет!
Артана19 (Радиоприёмник): Давайте я вам радиостанцию веселую включу, хотите?
Spirit of magic (Навигатор): Повторяю, никаких лишних частот до отправки!
Вицемир (Дневное Лицо Машиниста): Так, все, хватит мне пугать нашего гостя, а то и вправду TastyTasty его придется ромом отпаивать. Не обращайте внимания, дорогой, они всегда так после длительных перерывов длиной в год с ума сходят в ожидании АУшек. Идите спокойно в купе.
Скелятина (Гид по АУ-реальностям): И правда, пойдемте. Я включу вам запись наших предыдущих экскурсий, и вы увидите, что все хорошо.
Ой, наверное, это не та запись. Но вы не волнуйтесь, такие планеты и реальности редко встречаются! В основном они все цветут, любовь благоухает во веки веков, и Дин и Кас всегда спасают друг друга. А вот и ваше купе. Пожалуйста, проходите.
Марлюшка (Скрепка): А вы знали, что чрезмерное употребление динокаса окрыляет? Ок? Отмена? Ладно-ладно, проходите, располагайтесь, подписывайте согласие на отказ от ответственности и наслаждайтесь путешествием. А Дин и Кас, наши почетные пассажиры и символы...о, вам не сказали? Они же будут жить рядом с вами! Поэтому...
[Сигнал отправления поезда, на заднем фоне пролетает Таня_Кряжевских]
TastyTasty (Кок, вбегая в купе): Виски или жизнь?
Марлюшка (Скрепка): О, вот все и началось. Ну, что, поехали!
Правила поведения на Межреальном Экспрессе
1. Можно: рассматривать в окно невероятной красоты космические и нездешние пейзажи.
Нельзя: высовываться из окна и пытаться туда драматично улететь – у вас получится, а нам потом за вас отвечай.
2. Можно: всячески содействовать экипажу во время путешествия, помогать добрым словом, хвалить за выполняемую работу или же мягко поправлять недочеты.
Нельзя: обижать экипаж и пытаться брать управление Межреальным Экспрессом на себя. Улетите во вселенную Ктулху, и вас даже никто не пожалеет.
3. Можно: выходить на станции, исследовать реальность, в которую попадете, докладывать об уровне Дестиэля и Коклза членам экипажа.
Нельзя: оставаться в этом мире навсегда и забывать о родной реальности – у нас отчетность, знаете ли.
4. Можно: получать удовольствие от путешествия.
Нельзя: да ладно вам. Все вам можно. У нас свободная вселенная. Но мы предупредили!
Внимание пассажирам и провожающим.
Поезд уже отправился – вы просто ничего не заметили
Поезд уже отправился – вы просто ничего не заметили
Путешествуя по дальним рукавам Млечного пути, наш кок перехватил зашифрованное сообщение. Мы, правда, не знаем, было ли оно зашифровано изначально или же бутылка рома пропала не просто так, но! Мы долго бились над кодом и смогли перевести следующее:
«источник энергии вселенной обнаружен на.....»
А вот координаты не смог разобрать ни Искусственный Интеллект, ни кто-либо из нашей команды.
Свободная энергия в космосе нынче на вес золота, так что хватайте свои вещи, выбирайте купе поудобнее и вперед, к приключениям! В каждой выкладке мы будем делиться с вами частичкой кода, расшифровав который, вы доберетесь до галактического клада. А мы будем вести наш поезд в обход черных дыр.
Ну... хотя бы по вторникам.)