Дамы и господа, добро пожаловать в корпорацию «Значит, война»!
Проходите, проходите, не стесняйтесь! Мужчина, вы куда пошли? Нет, в туалет пока нельзя. Сначала ознакомление с фирмой. Девушка, а ну-ка отойдите от Дина Винчестера! Нет, нельзя потрогать. Облизать? Тем более не стоит. И уберите руки от… Спасибо, да.
Так, подходите ближе, не стесняйтесь… Что же вы так медленно и неуверенно? Идите ко мне, бандерлоги! Ха-ха, шучу. Нет, вы не попутали нас с фандомом «Маугли». Итак, товарищи. Вы сейчас стоите в самой странной корпорации по созданию ау-историй в мире.
Предупреждаем вас сразу: в нашей фирме очень большая конкуренция, а это значит, вам еще придется побороться за место в ней. Ясна вам моя мысль неглубокая?
(Дин Винчестер): Простите, а мы вам тут зачем?
Как зачем? Мужчина, вы оружие сдали при входе? Не забывайте: на нашей территории охотники и ангелы категорически запрещены. Сейчас мы вас проведем к нашему гардеробу, и вы выберете себе подходящий наряд. Хоть пилота, хоть менеджера – нам плевать.
(Кастиэль): А плащ можно оставить?..
Многоуважаемый, крылышки тоже убираем. И силу свою просьба здесь не испытывать. Все-таки Крайслер Билдинг повыше нас будет, вы тут все разломаете. Не волнуйтесь, мы и для вас одежку подберем!
(Дженсен Эклз): Простите, но у меня долгосрочный контракт со сценаристами «Сверхъестественного»!
(Миша Коллинз): У меня тоже! Мне как-никак четырнадцать серий дали!
А мы и не просим вас разрывать контракты. Ребят, будьте проще: мы просто предлагаем вам поучаствовать еще в нескольких проектах. У нас тут столько сценариев, столько фотосессий в разных образах. А рейтинг-то какой! Рейтинг!
(Дженсен Эклз, напрягаясь): Какой еще рейтинг?..
Об этом позже, сударь. Вот здесь вот вашу подпись, напротив галочки. Ага, спасибо. Миша, вашу, пожалуйста. Итак, вы только что заключили контракт с нашей фирмой и автоматически продали нам свои души.
(Кастиэль): Я думал, души только Кроули купить способен…
И до него доберемся. Все по порядку! А вы не бойтесь, проходите вон в ту комнату. Как зачем кровать? Ах, ну да! Мы совсем забыли про обоснуй! В таком случае, наденьте, пожалуйста, смокинги и пройдите на свои рабочие места. И поживее! Кто не будет слушаться, мы напоминаем: от любви до ненависти – всего одна фикрайтерская строчка. Так что не злите нас, коллеги, не злите!
И помните: в фирме «Значит, война» у нас воюют абсолютно все. Сценарий такой, товарищи, сценарий!
Ваша должность: работник отдела межкультурных коммуникаций
Ваша сфера деятельности: англофандом, плодотворный и необъятный
Основные черты характера: нехоливарность, демократичность и непоколебимая вера в ОТП
Стаж работы: почти 8 месяцев
Предыдущие места работы: читатель-мимокрокодил в Гарри Поттере, иногда забегающий к Шерлоку и Близким друзьям.
Ваша должность: пейсатель
Ваша сфера деятельности: все, что угодно, большей частью - АУ
Основные черты характера: трудоголик по части писательства, восторженный шиппер, невротик с агрессивно-депрессивной реакций на критику
Стаж работы: сколькосебяпомню
Предыдущие места работы: ОД, АК, ГСМ; реверс; частное предпринимательство (постил фики в бложике).
Ваша должность: аналитик новинок в сфере видеомонтажа, каляка с ручкой в зубах и извечный держатель при себе блокнота
Ваша сфера деятельности: скрупулезное изучение макси-фиков
Основные черты характера: шипперю каждый пейринг СПН, включая никому не понятные Роман/Самандриэль, Эклз/Дин Морган и Мишалеки, в спорах участия не принимаю (пчелы интереснее)
Стаж работы: 3 года
Предыдущие места работы: футбольная зона без намеков на слэш, "Унесенные ветром".
Ваша должность: фикрайтер
Ваша сфера деятельности: космическое ау, ангст, драма
Основные черты характера: нельзя отрицать существование других пейрингов, нужно уважать мнение других фанатов. Спокойно воспринимать критику и исправлять ошибки
Стаж работы: полтора года
Предыдущие места работы: "Голодные игры", "Гли", "Шерлок ВВС".
Ваша должность: фикрайтер, но в случае Апокалипсиса или других форс-мажорных обстоятельств превращаюсь в переводчика/бету/коллажиста
Ваша сфера деятельности: тотальное непонимание колледж-ау и темы тюрьмы. РПС тоже проходит мимо
Основные черты характера: любовь к родному ОТП (однако нельзя просто так взять и не согрешить: добавить туда кого-то третьего, к примеру, Мэг
Стаж работы: год
Предыдущие места работы:не известно.
Ваша должность: фандомная фиалка и временно исполняющая обязанности ФЗ
Сфера деятельности: верхушка фандомного айсберга
Основные черты характера: никаких. Меня дворником наняли
Стаж работы: полтора года
Предыдущие места работы: частное предпринимательство.
Ваша должность: человек-оркестр
Ваша сфера деятельности: нерейтинговые символические истории. Коктейли из драмы и умиления!xD Выражаюсь во всем, к чему горит желание в данный момент
Основные черты характера: скромный мульти-шиппер, трудоголик по всему и мазохист по труду
Стаж работы: и бесконечность не будет пределом
Предыдущие места работы: в своем пути забредала к Максу Фраю, Артемису Фаулу, Менталисту и Шерлоку BBC.
Ваша должность: шиппер со стажем, горе-виддер, по совместительству любовница Ричарда Спейта
Ваша сфера деятельности: сочетание бескрайней фантазии и необъятных архивов видеоматериала
Основные черты характера: мульти-шиппер, способна всю ночь сидеть над одним видео
Стаж работы: 3 года
Предыдущие места работы: свободное плавание в фандоме ГП.
Ваша должность: фикрайтер
Ваша сфера деятельности: детектив, АУ, экшн, непереносимость флаффа и семейства Сью
Основные черты характера: шипперю все, что шевелится, извращенка и садистка
Стаж работы: год и 2 месяца
Предыдущие места работы: засекречены.
Ваша должность: виддер-писатель-Перпетум Мобиле творческой стороны собственной натуры
Основные черты характера: Пять минут назад я хотел умереть, а сейчас хочу бутерброд
Стаж работы: 1 год и 5 месяцев
Предыдущие места работы: бездонная аниме-вселенная, К-Pop, Шерлок.
Экскурсии организуются каждый день, начиная с первого сентября. При бронировании мест просьба предъявлять пропуск. Ждем всех желающих!